04/08

Custa-me relembrar-te. Relembrar-nos. Por entre as esquinas da vida. Ver-te partir por medo de sofrer posteriormente. Vou-me segurando aos vocábulos que ainda me vão aquecendo o coração e vou tornando vazios e frios os que ainda te escrevo. Como se todos os dias ainda me despedisse de ti. E ainda te falasse em segredo. Porque esta é uma dor incurável. Que renasce ao ver-te virar a avenida, ou do outro lado da estrada. Ao ver-te. Por ação do destino, quando não tinha destinado tal realidade ao meu caminho. O meu coração despedaçou-se ao ver-te a primeira vez assim, o hábito surgiu a seguir. E a mente começou a bloquear o resto de amor. O resto de sofrimento. O meu olhar descruzava caminho com o teu, a minha voz estava seca de tanto já ter gritado, a minha atenção noutro alguém, e o meu órgão cardíaco concentrado em fingir que não estavas lá. Passou a ser assim a minha alternativa, sorrir e rir-me com toda a expressão facial para que entendesses que estava bem. Mas eu estive sempre forte, nunca bem. O sangue corria as minhas veias. E o amor o meu corpo. Que outrora talvez tenha sido teu. Mas que hoje só já tem as tuas marcas. Para sempre. Custa viajar ao passado para nos encontrar bem, felizes, como um dia conseguimos ser. Para encontrar a tua proteção e as tuas missivas que agora me fazem chorar. Custa saber que tenho que viver com a dor. Que tenho de aprender a viver com ela como se esta não existisse. Quase como tenho de aprender a viver sem existires. Ao meu lado. Na minha vida. Como se nunca tivesses cá estado. Para não me magoar. Para não me magoar nas missivas que elas te enviam. E que nada custam relembrar…